散落在时间里被记起的那些爱
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没什么的，真的没什么的，不知道为什么自己要这么努力强调着，或许只是给自己一个借口而以，一个用什么理由来说的借口，自己却又无从知晓。只是无聊想了想你，你看，我却还是不敢说我想你，用了那么多的理由，用了那么多的话。只是为了自己那一句不敢开口的话。不敢想念的想念。曾经答应过自己你不会再出现在我的笔下。可现在想想那又有什么呢。有些人，有些东西，有些事物虽然我们不可能拥有，其实唯一能做的，就是希望自己不要忘记。总是会在自己最无助，最脆弱的时候，我的某一个电话，某一条信息，最终飞向的便会是你。听着你的鼓励。听着你的安慰。心便会安静下来了。你看，我还是这么的记着你。这么的依赖着你。你的每一句对我来说是多么的重要，虽然不能拥有，其实这样，这样也不错了。感谢有你。
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有些人便会要讲，那些让人痛不欲生的感情，难道能忘掉不是件好事吗。有些人又会要讲，要做到那些是多么坚难的事。声称我做不到。可当随着时间的飞逝，当你发现当初你深爱着的人，当初你留恋着的那断感情，却在你每天的忙碌中慢慢的淡薄了许些的时候。他的样子却只能模糊的出现在你的脑海中的时候。当我们在无意中看到曾经在一起时的相片的时候，那些昨日的美好时光仿佛是不是又出现在了眼前。是不是那些一直在逃避着的事却在这个一瞬间已不需要再掩饰和躲藏着了。已经被时间遗忘在了生活里。你会发现，原来记着也是一种美好。
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有些东西失去着，同时我们得到了什么。但我们看不到他的美。永远只记着那些所失去的痛，不会去想那些因失去而得到的东西，所以我们痛苦着，我们悲伤着。以为被世界遗忘，其实是我们自己把自己丢失了。所以的一切都只是自己在给自己寻找苦恼。前天好友发消息过来埋怨道，和男朋友吵架了，想要分手，我真的不知道该如何去安慰他，其实也不须多说什么。直接回了他一句，合不来就分呗，是啊，合不来就分啦，还能怎样，一吵架就总拿分手当口头蝉。再坚持下去的理由是什么。朋友却又在说，舍不得。真的都是些自寻烦恼的人。那刚才开口闭口的分手代表着什么意思。有人会说吵架只是感情的调节剂，那样能增进感情。可总喜欢拿分手来当借口的吵架，早完会要完蛋的。如果哪次真的因为人人都认为只是增进感情的调节剂而真的最后一吹而散的时候，那个时候还会有人那么说吗。会后悔以前所做的而痛不欲生吗。因此抱怨着老天不公吗。再多无耐也没用，都是你自己自找的。
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只因为突然感觉到了很多的温暖，感受到了那么多的感动。于是促使了我的动力。便想把那些感情加到一起融合起来。自己突然热血来潮的建立了个群把那几份感动加了进去，我只是想这样我们便可以一起聊东南地北，无话不谈了。我以为这样我便可以畅快的和他们交谈着嬉戏着了。原来我还是有那么的感觉无力，无力去面对。每天总是隐身习惯,下线。很少有人知道我的出现。一个人安静的听着他们在群里的吵闹。总觉得，这样每天能看到他们，每天能听到他们的嬉戏。这样便温暖了。我存不存在并不那么重要了。常常会听到他们念到小爱的名字。“小爱最近在干嘛。”“小爱好几天没有出现了。”“有人在潜水哦，怎么不出来和我们一起玩。”我以为没人会发现我的存在，原来他们都知道。我终于忍不住冒了个泡泡。露出了个笑脸面向大家。我的出现。却发现他们是那么的兴奋。一个个都发出了消息“小爱你终于出现了啦，”“小爱不要闹消失哦”“小爱姐姐，其实我们都知道你一直都在，我们那么吵哎吵哎吵的，只是想把你给吵出来，和我们一疯。可惜你却好像很不配合的噢。不管怎样，你开心就好，理解你。”你看，多么让人欣慰的。面对着这么多的话语，我却连自己该做的也做不到。我惭愧无比。
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晚上上班很无聊，不知道做什么事来打发自己的时间，找了点事做自己却又懒得去做。想去睡觉，却又是睡得那么的不踏实，还不如不睡。索性记录了一下自己的心情，白天看了啦写的字，昨天真有那么一点失落的，儿童节其实并不属于我们这样的人了。可我们还一直在那里吵闹着，我还以为那天会有多么多么的热闹。可并不像自己想像中那样的，就像啦所说的那样。没有丝毫的气氛，感觉比往常更加的安静。虽然是很想收到那样红红的字，提到我大大的名字。那样多让人兴奋着嘛。要不然你怎么天天吵着要我给你码红字的。算了，还是放过你。你都求我了，那样我启不是太不竟人意了嘛。不知道为什么每次用敲打你的时候，我的字却是那么不知不觉的顽皮起来了，想念你那傻瓜一样的表情，好逗人哦，看你穿着那可爱YY。我实在忍不住，开始了你所说的贼笑了。想着你半站起让我看你穿着的那可爱YY的表情。罗大猪。请不要那么可爱行吗。于是我又开始妒嫉了，妒嫉你比我可爱了。请记住,罗大猪,你这一辈子要栽到公主手里了,于是,我得意的笑了.看看上面我多么严肃的字,到这里却成什么样了.灾!
[[i] 本帖最后由 leftblue 于 2007-6-4 02:39 编辑 [/i]] 路过~ 路过~
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